ScareCrow

Ça sonne comme une mélodie déjà entendue. Le silence. Le temps passe, il se fait sentir. Le même silence qu’autre fois, sans ta présence. Avant le silence n’était pas accompagné de solitude, c’était différent, c’était quand même un peu bruyant ce silence. Ce n’est pas le même silence, c’est un silence qui sonne comme le départ, l’éloignement. Le bruit qui disparait doucement. J’ai tenté par tous les mots de chasser tous mes maux, mais en vain. Je sais que c’est la fin.

Défi du jour: Ça sonne comme

J’ai mis le ciré que tu m’as acheté. Tu sais le ciré jaune, trop jaune, mais dehors il fait noir, ce n’est pas très grave. Je l’ai mis avec le pantalon assorti, toujours pratique pour ne pas être trempé. Malheureusement, je n’ai jamais trouvé de bottes qui complèteraient ce trio, j’ai choisi donc des bottes noires, en caoutchouc, on repassera pour le confort, mais je n’ai pas les pieds trempés quand je sors. Je ne dors vraiment pas, je décide donc d’aller marcher, la nuit, les gens me trouvent étrange que je leur dis, mais il ne me voit pas, c’est la nuit. J’ai mis le capuchon, pour voir l’air encore plus ridicule et mes lunettes fumées pour passer inaperçu, mais il fait noir, peut de gens marchent la nuit. Je regarde une dernière fois dans le miroir, j’ai l’air ridicule, jaune et noir, mais je suis pratique. Je descends rapidement les quatre marches de l’escalier et je me mets en route pour nulle part. Je marche rapidement, je fais du bruit de caoutchouc. Je me demande si je tombe, si je vais rebondir, mais je marche. Quand je suis assez loin, je ralentis, je prends un peu plus mon temps. Je sais que tu rentres bientôt, tes pas se reconnaissent de très loin. Je crois que ce coup ci je vais t’attendre, le village est tranquille et les maisons sont si distancées, pourquoi je ne suis pas en ville. Ça serait moins difficile de trouver quelqu’un avec qui vivre, se marier. Je vais te marier ce soir. Ma pelle, qui épouse ton visage, jumelage parfait. Ce n’était vraiment pas nécessaire de me crier de te laisser tranquille sur les marches de l’église hier. Je sais, c’était la 263e fois que je te demandais pour sortir, je les ai toutes notées. Hier tu m’as ridiculisé devant le village, aujourd’hui, je m’assure que c’était la dernière fois. Quand tu m’as vu apparaitre, tu ne savais pas que c’était moi, même si tu as prononcé mon nom, qui pourrait me reconnaitre ainsi. Je ne t’ai pas laissé le temps de t’approcher, à distance de pelle je me suis élancé, quelle belle mélodie, je l’ai senti au bout de mes doigts, je n’ai pas pu m’arrêter, j’ai composé une symphonie, la pelle et la belle, j’étais le créateur de ta douleur, je me suis arrêté quand tu as fini de te plaindre, decrescendo de couinement. Je suis reparti en te laissant là. J’ai repris ma marche rapide, j’aurais aimé qu’il pleuve, tu m’as vraiment éclaboussé, tu aurais pu faire attention, mais j’avais prévu le coup. C’est comme avec tes mots, maintenant ils ne m’atteindront plus. Je suis rentré rapidement. Je me suis regardé dans la glace, noir, rouge et jaune, vraiment ridicule.

Défi du jour : Imperméable

Dehors, le ciel s’assombrit, il choisit bien son heure. Je sors sur le balcon, m’assoir un peu, comme je le fais à cette heure à l’habitude ou quand il pleut. Sur ma chaise, j’attends, je sens le vent qui sent déjà la pluie, apportant les gros nuages gris avec lui. Tout ce passe très rapidement, la lumière est parfaite, un sombre clair, j’adore la pluie d’été. Quand le ciel se déchire, cela ne prend que quelques instants avant que l’averse ne mouille le bitume, le trempe, lui donne cette odeur humide, puis l’odeur du gazon, c’est agréable. Comme prévu, il pleut, comme prévu, au loin j’entends les castagnettes affolées de tes sandales préférées. Je t’entends toujours avant de te voir, je sais avant de te voir que c’est toi, je te sens dans l’air humide, je te désire de façon timide. Quand tu fais ton apparition dans mon champ de vision, mon coeur déjà emporter est soulagé de confirmer que je ne m’étais pas trompé, je ne me suis jamais trompé à ton sujet. Ta petite robe, qui laisse paraitre ta chair mouillée m’ensorcelle. Un début de poitrine, ton cou fin, tes bras délicats, le tout arrosé par la pluie qui colle tes vêtements à ta peau, c’est beau. Arrivé devant moi, tu te retournes brusquement dans ta course, tu me sais là, mais tu traverses chaque fois pour rentrer chez toi, disparaitre derrière ta porte, me laisser à mes rêves, à moi qui te désire en silence, dans la noirceur d’un orage d’été. De l’autre coté, je vois la lumière s’allumer, le contraste de clarté fait que je te vois par la fenêtre, te débarrasser de cette robe soleil, maintenant rebaptiser pluie. Pourquoi me laisses-tu voir ton corps, pendant que le tonnerre frappe encore, tu sembles même effrayer, et le rideau tu viens fermer.

Défi du jour : Par la fenêtre

J’en ai assez, je vais finir par partir à sa recherche, ce n’est pas la première fois qu’elle me fait ça. Elle m’enlève tous les hommes que j’aime, depuis que je suis toute petite. C’est vraiment injuste, je ne peux pas accepter cela, mais qu’est-ce que j’ai donc fait? Trois fois, trois hommes, trop fois trop de douleur. Mon père, petite, n’était que mon père, l’amour inconditionnel paternel. Parti si vite, pourquoi? L’homme de ma vie, vie partagée de quarante ans, il me manque terriblement. Je devais partir avant lui, il était plus fort, mais qui a décidé du sort? Tant d’années partagées, tant de souvenir, de réalisation, je l’aimais, il ne devait pas partir, il m’a laissé seule ici, pourquoi je ne suis pas partie avant lui? Il n’avait pas le droit de me faire ça. Aujourd’hui le temps passe, mes ses souvenirs me hantent, où est-il, c’était l’homme de ma vie. Aujourd’hui, je vois disparaitre peu à peu un autre homme que j’ai aimé, la mort l’arrache doucement d’entre mes doigts. Je crois que je deviens immunisé à ce châtiment, est-ce le but vraiment? L’homme de ma vie est parti, de qui puis-je bien m’occuper chaque jour de ma vie, mes enfants volent de leurs propres ailes et moi je suis là, parce que l’homme de ma vie m’a quitté au moment où tout semblait se placer. J’aurais tant aimé vivre vieille entre ses bras de fer. J’aurais temps aimé qu’il me tienne la main, un jour sans lendemain.

Défi du jour : Deuil

Je me suis ouvert les yeux, j’étais immobile, paralyser. Il y avait autour de moi une certaine odeur de souffre. J’étais paralysé, mais je sentais, je voyais autour de moi des choses étranges. La pièce était de forme non définie, comme une grotte. La lumière était sombre et ambrée. J’étais entubé par le nez et la bouche, c’était inconfortable, je ne pouvais pas parler. Je savais que je n’étais pas dans un hôpital standard. Rien ne m’était familier ici. Mon corps était rempli d’oxygène, c’était frais, j’avais l’impression de ne pas avoir à respirer. J’étais paralysé, mais je sentais tout, tous mes sens étaient en présent, bien trop présent. Sur une table près de moi, des instruments que je ne voyais pas tout à fait bien, d’autres tubes, d’autres outils, des lames, des pinces, pour ce que je pouvais croire en être, je liais à ce que je connaissais ces outils qui m’étaient pas familier, qui m’effrayaient de plus en plus. Seul dans cette salle, la panique commença à m’envahir. Mon coeur se mit en déroute, je ressentis une certaine sensation sur ma poitrine, une sorte de plaque y reposait, mon coeur avait repris sa cadence. Je ne pouvais même pas m’énerver en paix sur cette table qui me glaçait le dos. Je me suis mis à penser à plusieurs scénarios, on m’enlèvera mes reins, on me vendra au marché noir, en pièce, semble qu’il y a un marché pour ça. Sinon je suis vraiment à l’hôpital, mon esprit est déphasé, simplement. J’ai eu un grave accident, je dois avoir bu et conduit, ou encore pire, une autre personne a bu et conduit et m’a mis dans cet état. Ça ne fait aucun sens, mes idées sont claires, je peux bien remarqué.

Le temps passe, je suis toujours seul, seul avec mes pensées, je pense à ma mère, ma soeur, mes neveux et nièces. Je n’ai qu’eux. Mon père décédé 10 ans plutôt me manque. Sa simplicité dans la façon de voir les choses. Ma grand-mère qui m’aimait tant, vivante, souriante, chantante. Mon grand-père qui m’amenait chez Woolco, qui m’achetait un Silly Putty, qui me durait quelques heures, le temps que j’imprègne trop de journaux et qu’il devient sale et difforme. Le repense à cette solitude qui m’habite en ce moment. Je repense à toi, toi au sens large, l’amour de ma vie, que j’ai retrouvés dans plusieurs visages, que je n’ai jamais réussi a gardé, par peur, par épuisement de l’amour avec le temps. Puis je m’endors.

À mon réveil, des ombres, sur le mur et le plafond. Comme il est inconfortable de dormir en se sentant observer. J’entends deux voix, peut-être trois. Je reconnais les voix, mais c’est impossible. Je prends le temps de me réveiller comme il faut, la plaque sur ma poitrine me fait regagner rapidement une cadence cardiaque adéquate. Les voix se précisent, il y en a deux, trois ombres, mais deux voix que je reconnais du moins, que j’associe avec le passé. J’aurais envie de crier, de les interpeller, mais le tube enfoncé dans ma bouche empêche tous sons de sortir. J’enrage simplement au fait de me voir clouer là, sans pouvoir rien faire. Je ne peux même pas tourner la tête. Les ombres s’approchent de moi, comme si elles savaient que je voulais voir. J’ai vu. C’était bien eux, mon père, ma grand-mère, mais c’était impossible, ils étaient morts depuis trop d’années. Étais-je mort aussi? Une main froide se posa sur ma tête, une main dont je connaissais le poids, une main apaisante, réconfortante. Je regardai devant moi, une autre main qui s’étira dans la lumière, une lame brandie au-dessus de mon corps qui descend avec violence…

Défi du jour: Hier sur Mars

Je te le laisse, je sais que tu es capable de t’en occuper. Pour moi ce n’est pas la première fois et je sais que toi aussi tu l’as déjà fait. Quand c’était pour deux ou trois jours, je ne m’en préoccupais pas trop trop, dans bien des cas, quand je revenais à la maison, rien n’avait été vraiment secoué. Aujourd’hui en vieillissant, on dirait que je n’aime plus ça partir juste pour une petite période de temps, on dirait qu’on n’a pas le temps de tout voir, de tout explorer, de bien connaitre tout ce qui se passe autour. Je sais que dans le passé, j’ai pris des chances en le laissant à d’autres. Je te dis, la dernière fois il m’est revenu dans un bien piteux état. Pourtant pas besoin de grand-chose, c’est un peu comme une plante, mais sans l’eau. Je pense en fait que l’eau serait une bonne façon de t’en débarrasser, en fait je te le dis parce que je n’en ai pas trop peur, je te fais confiance, sinon je ne te donnerais pas ses faiblesses sur un plateau d’argent, en fait je les cacherais, tu les trouverais peut-être par toi même avec le temps, mais tout dépend du temps. Quand il est revenu la dernière fois, ça a pris des semaines, voir des mois avant qu’il redevienne ce qu’il a déjà été. Je ne suis même pas sur par moment qu’il n’est pas encore un peu sensible à certains endroits. Pourquoi je te l’apporte? Simplement parce que t’es quelqu’un que j’apprécie beaucoup, tu sais, je crois qu’il peut même finir sa guérison entre tes mains, elles ont l’air douce, puis depuis que je te connais, tu sembles une bonne personne dans l’ensemble. Je pense que tu sais de quoi je parle, je sais que le tien aussi a été malmené dans le temps. Je pense qu’on peut peut-être guérir ensemble, je pense que c’est peut-être une bonne idée. Je pense qu’on peut peut-être prouver à l’autre que c’est possible, que ça existe, qu’il est vrai que le passé n’a rien à voir par rapport à ce que toi tu vas lui faire vivre. Tu sais, des fois il est un peu peureux, il a peur pour rien, en fait pour rien avec toi, je crois simplement que c’est un vieux réflexe, qu’il n’a pas encore perdu, dans ce temps là t’as juste a y donner un peu plus d’attention, ça passe habituellement assez facilement. C’est vrai j’oubliais une chose, jusqu’à quand? Tu sais, quand je laisse mon coeur entre les mains de quelqu’un, j’essaie de ne pas y voir de fin.

Défi du jour : Confiance

Je te l’ai dit que je ne croyais pas à ça! Là t’es fâchée après moi, c’est juste du sel sur la petite table en bois de ta grand-mère. Regarde-moi s’il te plait. On n’est pas obligé de croire aux mêmes trucs, du moins pas tout. Moi le vendredi 13, ça m’a toujours été chanceux, toi tu ne voulais rien savoir, tu te souviens comment on a discuté, seulement pour notre premier baiser, toi tu voulais attendre après minuit, moi, je t’ai menti quand tu m’as demandé l’heure. Aujourd’hui, ça fait 7 ans qu’on est ensemble. On a toujours les mêmes discussions sur des riens qui ne finissent plus. Probablement qu’on n’en serait pas là si je ne t’avais pas menti, probablement que je serais déjà parti, que je n’y aurais pas cru à cette relation. Pendant que moi je crois que ça me porte chance, tout le monde dit le contraire. Je fais quoi moi avec ça? En plus de regarder dans les yeux quand on fait les cheers, ne pas briser de miroir, même quand je suis saoul, lancer du sel par-dessus mon épaule après en avoir échapper sur ladite table, après que t’ai fait le ménage. Je sais plus moi ce qu’il est bon de faire. Marché sur des oeufs, ça porte malchance ou pas?

Défi du jour : Superstition

Je me suis fait harakiri. Y parait que quand on fait ça, habituellement on souffre beaucoup, pour un court moment si c’est bien fait, puis ça passe, c’est les autres qui souffrent de notre absence. Ici, c’est un peu différent, je me suis planté un sabre dans le coeur, en espérant que ça ne fasse plus mal, mais on dirait que ça ne cesse plus, ça élance, ça brûle, rien n’y fait. J’ai l’impression que je n’avais pas la bonne lame, que je n’avais pas la bonne méthode, je crois que je ne savais vraiment pas ce que je faisais. Je ne sais pas s’il faut que ça arrête de faire mal à moi pour faire mal aux autres, mais ça, personne qui s’est fait harakiri ne peut vraiment en témoigner. Aujourd’hui, depuis des semaines, la seule chose que je sais, c’est que j’ai mal. J’ai mal en ton absence, j’ai mal en ta présence. Je te regarde dans ta robe, j’ai envie d’y mettre mes mains. Je te regarde dans ta robe, et je te trouve belle, précieuse. Je n’ai pas décidé de mettre fin à nous parce que je ne t’aimais pas, je crois que j’ai décidé simplement par peur, parce que je ne pouvais pas être rassuré comme je l’aurais voulu. J’ai essayé, pourtant, j’ai attendu, longtemps, j’aurais souhaité, un instant que ça vienne de toi. Aujourd’hui, l’épée au coeur, je saigne ma vie, je souffre toujours un peu, chaque moment n’est pas mieux, c’est toujours toi que je veux, mais j’ai commis un suicide amoureux.

Défi du jour : Suicide

J’ai su que t’avais perdu quelque chose, je ne l’ai pas, je te le confirme. En passant, j’ai vu que tu la portais pas plus tard qu’hier. Je ne sais pas si c’est toi simplement qui est aveugle, mais je te confirme que tu la portes toujours. Peut-être tu l’as oublié ailleurs, tu as regardé dans la glace? Par contre, j’ai trouvé beaucoup de mots, ce ne sont pas les tiens, je le vois juste à les entendre. Je suis sur que dans ta bouche ils sonneraient faux, comme une guitare entre « les mains » d’un manchot. Je sais que t’en cherches plein, peut-être que tu n’en as pas besoin autant. Des fois deux ou trois bien simples font l’affaire, rien de plus, moi je sais en tout cas que ça me contente grandement. Je crois simplement qu’il y a une différence entre trois mots et le silence. J’aime les deux, mais parfois, j’ai peut-être un espèce de désir délinquant de vouloir briser les choses de temps en temps. Le silence, c’est mon préféré, même si c’est ce que j’ai perdu depuis quelque mois, ça doit être pour ça que j’ai trouvé autant de mots. C’est tellement bruyant, même les bouchons ne font rien, un son écho, un son toujours de trop. On est peut-être jamais satisfait, tu sais, sauf que depuis que j’ai perdu l’envie. Celui de boire, celui de m’amuser, celui de baiser, toute mon envie, tu l’as vu? C’est étrange, je ne croyais pas que l’insatisfaction et l’envie faisaient ce genre de ménage. T’aurais pas vu mon envie? T’es sur? Moi je crois que tu l’as vu, car chaque fois, je le vois un peu en toi.

Défi du jour : Objets perdus

Je me souviens plus d’où c’est parti. La conversation allait bon train, on se racontait pas mal n’importe quoi sur n’importe quoi. Pour moi sa semblait banal, une conversation légerte, quand tu me ragarder pour me dire, viens pas de plaindre. Je me souviens bien c’était dans la cafétériat, je crois qu’on parlait de vacances, j’avais peut-être l’air dépasser par le fait que je ne sais pas où partir, que j’ocie entre deux ou trois choix, sur deux ou trois continents. Je sais pas si ça sonné comme une plainte, mais je te jure que si j’avais à recommencer, je crois que je choisirais d’autres mots. Quand tu m’as envoyer ces mots, tu avais les yeux plein d’eau. Je suis pas curieux de nature, mais quand t’as dit, tout de suite après que toi tes vacances commencaient jeudi prochain, que ça faisait un an déjà, que c’était difficile, j’ai au départ cru que c’était tes vacances précédentes qui était un peu loin. J’ai demandé, à tout hasard, qu’est-ce qui faisait un an, parce que tu sais, même après un an, peu de gens ont cet tristesse autant dans le regard et autant d’amertume dans les mots. Tu as commencé à me raconter ton histoire. Après ta première phrase, ça a raisonné très fort dans ma tête, « Viens pas te plaindre », car des fois on enlève le contexte collectif pour ne regarder que notre petit bout de nombril. Tu sais, ce n’était pas vraiment ma faute, tout est relatif comme on dit, je pouvais pas savoir et que probablement avoir su, j’aurais peut-être juste pas parlé. Tu peux en même temps pas m’en vouloir, tu peux pas m’en vouloir d’être seul et de me chercher quelque chose à faire. Toi, t’as une femme, qui t’aime. Moi je cherche simplement à vous épargner mon malheur, à l’apporter loin de vous, de tous, je suis pas non plus en train de dire que je suis complètement malheureux là. Je peux comprendre que tu ne peux pas comprendre, probablement que ta charge est difficile à porter, peut-être plus difficile que la mienne, en fait je souhaite ne jamais faire de transfert de poids avec toi. J’imagine oui, que c’est pas plus facile pour ta femme, elle est prise là dedans, elle aussi avec toi, c’est probablement autant plus difficile pour elle. Dans la vie on cherche souvent nos mots, les tiens m’ont fait réfléchir sur mes plaintes inutiles, j’ai tellement plus à apporter, probablement même à toi. Tu sais, quand tu m’as dit que t’avais perdu ta petite fille de 18 mois l’an passé, j’ai vraiment laissé petit bobo derrière moi pour t’écouter, pour être là pour toi, pour les autres.

Défi du jour : Viens pas te plaindre