Je te jure, ta cadence indécente est aussi prévisible que risible. Comme un tango argentin fait par des débutants, tes pas sont comptés, mais la passion n’a pas encore monté. C’est maladroit, drôle et presque innocent à la fois, qu’il y est juste toi qui ne t’en aperçoives pas. Tu as le tempo, mais tu ne manques pas d’air, un deux trois, un deux trois, d’une valse que ne durera pas. Sur mes pieds tu marches, mais tu dis que ce n’est pas toi et quand mon coeur tu arraches, est-ce que ce n’est toujours pas toi? Et la vie, cette symphonie si finement orchestrée, suis-je le seul à détecter cette note si malhabilement jouée, cette note qui se joue contre toi, cette note vile et malsaine qui se cachait en arrière-scène. Si le mensonge est malhonnête, la preuve est faite que l’omission l’est tout autant, à force de ne pas vouloir mal paraître, le silence est souvent bien plus dense que l’on pense. Cette mélodie serait-elle aussi belle si j’omettais le Si à mesure que je joue? Si je peux sentir ta peau à des milles d’où je suis ne crois-tu pas que je peux subir les gestes omis et incompris? C’est une larme bien douce que le sel à quitter, qu’un petit peu d’eau qui fera me rappeler, combien, oh combien de lunes j’ai vues passée, doucement glissée dans ce ciel étoilé. Le silence fera son oeuvre, on fera comme ci, ça tiendra quoi, une autre lune encore, qui sait peut-être plus, où tous deux en silence on saura, mais où tu douteras.
Mal-o-dit
11 01 2012Commentaires : 2 Comments »
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Quand la nuit me parle
10 01 2012Cette lune me précipice dans un état de veille. Un état où tout mon corps s’éveille. Une nuit difficile à subir, remplie de réveil et mon corps qui a pourtant sommeil. Chaque pore de ma peau me parle de toi, d’une façon intraitable, d’une façon animale. D’un mélange de révélation et de passion, des mots peu clairs pour cette nuit noire. Je sais que je sens ce que je saurai ou je sais. C’est une part inexplicable et l’autre un instinct palpable. Mon corps dit à ma tête, mais que ce passe t’il? Et je ferme les yeux, encore un instant, paranoïa ou voyance, il y a peu de différence. Je sens les choses, les gens, les événements, sans cesse, sans savoir pourquoi. Je ne me pose plus la question, je sais ce que c’est et j’assume cette particularité. D’un réveil fragile d’une nuit mouvementée, mon corps se dirige dans cette routine qui a recommencé. Je suis happé par une question… qui suis-je? Ce n’est pas moi qui me pose la question, mais c’est moi qui dois répondre. Je sais ce que je suis pour moi, mais je sais ce que je voudrais être pour toi. D’un songe matinal, tout goûte différent. Je sais ce que je suis. Et je pense à toi. Je sais ce que je suis. Quand, tu me reviendras?
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Le vide
7 01 2012Vide, vide, vide… plus je te regarde te remplir haute dans le ciel, plus mon verre se vide, je hurle. Tout me semble du pareil au même, certain jour le même le gris persévère. L’impression d’un rien comblant mon espèce, mais qu’est-ce qui diffère d’hier et comment sera demain? Un de ces jours insupportables où je me sens vain, où je sens que rien ne vaille. L’esprit noir, la matière grise et le vin rouge ne l’emporteront pas sur moi. C’est qu’une journée sanguinaire où le vin prévaut sur le sommeil. Où même la bouteille ne répond plus de moi, où sans raison, sans savoir pourquoi le verre se vide, sans moi. Mes yeux, ma tête et mon coeur aride ne cherchent même plus pourquoi. Je sais que demain sera autrement, différent. Je regarde autour de moi, rien ne semble rempli de ce que je voudrais, ma tête, mon verre, mon lit. Toujours cette même distance, toujours cette même souffrance, quel est ce creux qui existe, restera-t’il? Il n’existe qu’un pas entre toi et moi, le franchiras-tu? Ce n’est point une question de temps, mais une question de Tu. Je fais abstraction de mes idées et fais face à la réalité, est-elle vraiment réelle? Si je ferme les yeux, tout existe, tout est sensation, passion, émotion. Suis-je le seul à faire disparaitre l’univers quand allongé contre moi tu m’enivres. Ce moment, cette distance, mais putain quelle chance, tu es là et moi je fais disparaitre l’univers, simplement pour nous, un instant seulement, histoire de savourer ce qui est vrai pour moi, ce qui reste ce que je suis pour toi. Cet instant n’existe que dans les livres. Cet instant n’existe que sur un bout de blogue secrètement cisailler pour tes yeux, les miens, ceux des voyeurs qui passeront ici. Ces mots que l’on croit parfois faux, que l’on croit parfois vrais, mais au fond qui le sauraient. Une histoire comme toutes ces histoires taboues que l’on tue avant même de se voir terminer, une histoire à laquelle une chance on n’a pas donné. Ton silence me tue, ton absence m’angoisse, j’ai envie que ton regard me réconforte. Je prendrais un bras, si je ne peux pas avoir les deux, mais un peu de chaleur me rendrait vraiment heureux. Si je jouais un air de piano, si je savais jouer, je te le jouerais surement sur un air mineur, car c’est sur ces airs que l’on pleure. Mais tu sais, ce n’est pas si terrible, j’ai seulement envie de tes yeux pour combler mon vide.
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Accoster
5 12 2011Je jette l’encre sur des maux trop souvent répétés. Je ne déserterai guère, car capitaine sur un navire en peine, je sombrerai avec ce que j’ai créé. Je coulerai comme tous ces crayons que j’ai fait pleurer sur des bouts de papier. À la fin d’un rêve, je publierai ce qu’il était devenu, une histoire parmi d’autres vécue. Pour accoster, il me suffit d’être près, je crois que je suis assez prêt de ce dont j’ai envie. Ma vie sur un navire, Novencento, une histoire qui sera maintenant mienne. J’abandonne donc la mer que j’ai tant cherchée pour m’immobiliser au quai. Je décrirai ce qu’était pour moi cette chimère que l’on appelait l’amour. Mon coeur à sec, je mouillerai de vos larmes des pages qui ont été mienne, je ferai jaillir des rires que vous ne croyez plus exister. J’attache à bon port ce qu’a été mon corps, enveloppe fine et sensible, douce et passionnée. Moussaillon n’ayant pas trouvé le navire, j’épongerai seul le pont de mes nuits. Mon navire coulera de mots imprimés, mais jamais réprimés. Avec le doux remous des vagues, je m’endormirai pour me lever au matin frais, au son du corbeau qui là toujours était. D’une nuit à l’autre, je parcourrai mes mémoires afin d’immortaliser mes souvenirs qui deviendront à jamais histoire pour s’endormir. Jaloux de mon silence, je serai probablement boudé. Mais moi, dans cette nuit enivrante je danserai en souvenir de toi, afin de mieux te haïr au matin. Méduse, sirène, ma douce colombe, peu importe le nom que je t’ai donné, je ne pourrai te renier. Ma quête se termine où une autre ne fait que commencer, celle qui dormait dans mes cales, celle qui fut toujours à côté de moi. Armé de mon perroquet, je pourrai en silence affronter ces soirées où de ma lampe s’échappera doucement lueur et odeur qui me rappelleront toi, un fragile espoir qui s’éteint doucement se balançant au vent. Mille fois encore, je me souviendrai de ton corps, de celui qui t’a précédé, de l’autre encore, car il ne restera par la suite que des mots, des mots qui me racontaient toi, qui me racontait moi. Je temps file et je le suis. Vient me retrouver un soir de mai, je te raconterai comment tout cela a pu arriver.
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Je lui ai dit…
27 11 2011Je lui ai dit, arrête de mourir. Il glissait doucement, en silence, entre les doigts de la mort, mais toujours là, pas tout à fait à elle. Quand je lui ai dit, il n’était pas là, du moins pas totalement, au moins un peu, je sentais encore ses doigts qui n’avaient rien perdus de leur chaleur. Quand je lui ai dit, c’était en silence, moi, lui, les deux ont étaient en silence. Moi, je savais que plus rien ne serait pareil après, lui j’imagine qu’il s’en doutait, du moins un peu quand il a senti les larmes coulées de mes yeux. C’était le genre de moment qui dure trop longtemps mais en même temps jamais assez. J’aurais eu jamais assez de force pour le retenir totalement, au début j’étais seul mais après c’était pareil. On est tous un peu seul dans ce genre de moment. Il faisait si noir dehors, je crois que j’aimerais mieux mourir quand il fait noir aussi. J’ai eu la chance de lui dire avant de partir, on croit souvent avoir tout dit, mais il me restait quand même une petite chose qui s’est finalement échappé de ma bouche. Des mots tristes qui brûlaient mon être, mes enfants qu’il ne pourrait jamais connaitre. Puis c’est arrivé, c’est arrivé ou pas, en fait tout c’est arrêté, le temps, sa vie, la nôtre aussi. Aujourd’hui ça fait longtemps que ce moment est passé et encore malgré les souvenirs, malgré le temps qui passe, malgré ce qui nous reste, je lui dis encore, arrête de mourir.
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Amitué
30 10 2011Le respect d’une amitié brisée par un secret que tu gardes pour toi. Un secret que tu partages avec moi sachant bien ma valeur bien contraire. Que tu oses déballer à mes oreilles choquées la volatilité de ton être insatisfait, ça peut aller, je n’ai pas à m’y coller. Lorsque tu marches sur l’amitié que je t’ai toujours portée seulement pour assouvir cet instinct animal en pensant que tu es seul à exister, je ne peux plus accepter. Traitres, tes actes égoïstes sur les autres agissent, tu ne penses qu’à toi et te retrouvera seul avec tout ça. Tu détruis un peu chaque jour ce que tu dis être le plus précieux. Sans te rendre compte que c’est le cas, mais pas pour les raisons que tu crois. Tu te détruis aux yeux de ceux qui t’ont tout donné. Peut-être que tu sauveras cette image que certains ont de toi, ta femme et tes enfants, peut-être jamais ils ne le verront. Les tissus de mensonges que tu tisses chaque fois que tu t’effraies de te faire prendre épongeront-ils la douleur de tous quand tu te feras prendre? Tout tourne, tout se sait, tu sais? Et même si ma présence dans ta vie n’a aucune incidence, comment expliqueras-tu mon absence? Et moi?
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Statue
3 07 2011D’un soubresaut, mon être divague dans une solitude perdue entre deux eaux. Le froid pénètre mes os et je cherche le chaud dans les yeux, dans tes yeux. Les vents divers repeignent le vert en blanc soyeux, le paysage et mes cheveux. Le silence persiste dans mon être tout entier et mon coeur subsiste de peine à continuer. J’ai arrêté de vivre, assis sur la rive, à regarder le niveau de l’eau monté, sans bouger. J’attendais, patiemment simplement pour faire changement, pour ne pas agir, pour ne pas m’embourber dans ces mêmes idées. J’ai arrêté simplement pour regarder, pour comprendre, pour réaliser qu’il ne se passe rien. Tout s’use, tout s’estompe, mon coeur bât à tout rompre : NON! Je ne veux pas me retrouver seul, triste, plat dans un désert sans sourire. J’ai pris les mois pour couper ce que j’avais comme lien créer bien souvent autour d’une humeur, d’un amour ou d’une histoire de cul. J’ai trop oublié ce que moi je voulais, j’ai trop souvent laissé parler la bête en moi. Comme le sable entre mes doigts, mes amours sont partis, je les ai laissés s’enfuir ou le vent les a soufflés. Maintenant mon corps ne répond plus, mon coeur non plus, je me donne du mal à rester immobile, pensant que c’est plus facile. J’étouffe doucement mes passions pour me réduire, me taire et m’endormir. Je vis, mais n’existe plus, en silence je ne pense plus, je ne bouge plus, il n’y a le temps qui passe et moi qui le regarde. Je brûle les moindres parcelles de ma vie devant l’écran. J’en suis triste aujourd’hui, enfin, maintenant, où conscient je confirme mon état atteint de stoïcisme intense. Immobilisé par la frayeur de vivre, de changer cette routine qui s’est installée, je me suis permis d’imaginer qu’il n’était quand même pas trop tard, car il n’est jamais trop tard. J’ai l’impression d’être statue et de voir simplement ce qui tournoie autour de moi, en silence. Il est pourtant temps de briser ce plâtre, ce marbre, ce verre dont je suis fait. Première étape, écrire…
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Mes nuits
5 12 20106 décembre 2009 (Ailleurs)
Minuit! Mes nuits sont courtes, sombres, éveillées. Je jongle avec mes idées comme un clown qui veut impressionner. La seule personne que j’impressionne, c’est moi. Je suis là et je ne bouge pas, physiquement, mais dans ma tête un torrent d’idées coule sans arrêt. Je n’ai pas de temps d’arrêt, ma tête ne cesse de jongler avec le temps, avec les gens. Je pense à ceux qui ont toujours été là pour moi, je pense à ceux qui veulent mon bien, je suis si loin, si loin de ce qu’il souhaite pour moi, si loin de ce dont j’ai envie pour moi. Je m’égare l’air hagard, dans cette vie qui m’est donnée et dont je ne prends pas soin. Où vais-je? Entre un boulot bien triste où je sers un égocentriste et une histoire d’amour souvent trop triste, je tente de trouver le bonheur. Je me concentre sur mon travail, pour le moment, car je n’ai pas l’énergie pour fuir ce que je vis en amour. J’ai envie de crier ce que je veux, je sais que ça fera fuir celle que je veux. Je l’adore et pour le moment, je trouve dans ses bras un peu de réconfort, je n’ai pas peur de la solitude, j’ai simplement l’envie de moi, d’être celui qui trop souvent sommeil en moi. Si la vie est une question de balance, de synchronicité, je ne dois pas rester ainsi, provoqué les choses maintenant avant qu’il ne soit trop tard. Trop tard pour moi, trop tard pour elle, pour celle que j’aime. Si ce que je suis, si ce que je fais, elle n’est pas capable de l’accepter, je ne peux seulement pas continuer. J’ai la grandeur d’esprit d’accepter les gens tels qu’ils sont, sans jugement, sans reproche. J’en demande simplement autant. Le temps rapide passe et me laisse en place, à moi de me déplacer avec lui, car je ne peux que grandir à ses cotés.
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Elle
5 12 20106 décembre 2009 (Ailleurs)
Elle, c’est celle qui fait battre mon coeur, c’est elle qui lui donne ses couleurs, c’est elle qui lui fait vivre ses douleurs. Elle ne comprend pas pourquoi c’est ainsi, car je suis ce que je suis et je ne peux pas me rendre à l’évidence, je suis sensible à tout ce qui m’entoure. D’un lointain désir de l’un pour l’autre, c’est bâti une relation qui nous est propre. Elle m’aime, je l’aime aussi, dans l’univers qui est le nôtre, à huit clos, entre nous. Quand dans la jungle nous sortons, je perds tout mon sens, si je suis là ses doux regards m’envoutent, si je n’y suis pas, je doute. Je ne doute pas d’elle, mais des autres, car les autres ne savent pas. Les autres ne savent pas qu’elle et moi… tu sais, on s’aime. Personne ne sait, personne n’en parle, beaucoup s’en doute. Comme un besoin de liberté, elle parcourt des hommes dont les yeux s’illuminent quand ils la regardent. Elle est belle, brillante, elle a tout pour elle. Elle ne veut pas perdre ce lien privilégié d’amitié avec tous ces gens, tous ces hommes flatteurs qui se bousculent pour lui faire la cour. Moi je regarde, je me pose une seule question, pourquoi. Je n’ai pas envie qu’elle cesse ces amitiés à la volée, éparpillées ici et là parmi le monde qu’elle côtoie. Je veux simplement que tout soit clair, pourquoi elle cache cette relation avec moi? A t’elle besoin d’être disponible? Que suis-je pour elle, sinon que l’homme qui est là le soir, sous les draps qui la réchauffe avant de dormir. Si c’était clair, je ne me poserais pas de question. Si elle ne cachait cette relation, je ne me demanderais pas pourquoi elle agit ainsi. Est-elle prête à avoir quelqu’un dans sa vie, à l’assumer pleinement sans même que sa liberté soit brimée? Dans ses yeux je perds le focus, je ne sais plus où je me trouve dans sa vie. Dans ses yeux je perds mon sens plus le temps avance. Elle est là, me regarde, me désire et je ne comprends pas pourquoi je n’en veux plus, pourquoi j’en suis là à angoisser sur ma réelle valeur à ses yeux. Elle est avec moi. Elle est là. Tout près et si loin de moi.
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ScareCrow 