ScareCrow

Ou le noir souci monte derrière le cavalier…

Quand l’ombre ne se discerne plus sur le sol détrempé par des larmes abondamment tombées, plus rien n’est clair. Ni la lune, ni le ciel, dans lequel elle s’y fond, ne sont vraiment clairs. Et doucement sur l’herbe noire, l’armure ruisselle encore d’une pluie un peu trop nouvelle. Assis à ces cotés le cavalier reste las de toutes ces batailles. Des idées noires ont rempli sa tête qui brusquement s’arrête, sur chaque parcelle de sa vie. Il n’est plus question de faire le tri de ce dont il a envie, il n’est plus question de repenser à ce qu’il veut aussi. Ses noires pensées sont simplement dues à un désespoir amer qui reste bien profond en travers de sa gorge, il tousse un peu, simplement pour que cela sorte. Ce cavalier n’est pas seul, sa monture à ces côtés sait quand il sera prêt à remonter en selle. Il n’aime plus cette noirceur où il semblait si confortable, ces nuages annonciateurs de pluie, de création, de vie. Sans muse il se retrouve aujourd’hui, mais il a compris que c’est la vie qui l’inspire, pas ces fleurs qu’il respire. Le noir souci monte derrière le cavalier, il empoigne son épée et lui tranchera la gorge pour simplement se libérer de ces idées, de ces chaînes auxquelles il était lié.

Quand on grandit, plus rien n’est permis de ce que l’on faisait quand on était petit… Je m’ennuie ou ça m’ennuie, j’imagine encore le temps ou rien n’avait d’impact, où l’innocence d’enfant faisait que tout était permis. Je me souviens encore de tout ce temps où tout n’avait pas de conséquences, tout était simplement fait parce qu’on ne se posait pas de questions dans l’essence même de ce que qui se passait. Où le soir quand la clarté tombait on pouvait sans hésité, se coucher sur les genoux de notre mère pour simplement laisser sa main caresser nos cheveux ébouriffés, encore mouillés, d’un bain pris avec nos jouets favoris que l’on faisait disparaître sous des bulles par millier. Ces soirées du hockey où la seule priorité était de monter sur les genoux de mon père qui se berçait avec détermination, symbolisant sa participation infime à l’équipe qu’il supportait, la seule chose qui ne le dérangeait pas, c’est d’avoir ses enfants près de lui. Ces matins de première neige où la randonnée pour l’école était simplement une activité de pur bonheur, où aucune fenêtre n’échappait au tir habile d’une balle de neige de moi, sinon de Patrice. Le soir, seule sur cette masse de neige entassée devant la maison, je me croyais maître du royaume que j’étais en train de me creuser à l’aide d’une petite pelle rouge avec la poignée cassée. Ces longues journées d’été à se baigner dans la piscine du quartier, le temps où les filles n’étaient pas un casse-tête, mais des amies avec qui l’on rit. Parfois, je me demande quand est-ce que tout ça a disparu, quand est-ce que tout ça à changer. Je reste accrocher à ces moments, nostalgiques et heureux de les avoir vécus, tentant sans cesse d’y rester en partie, de faire la part des choses, d’infliger aux gens cette douce passion d’enfant qui émane toujours de moi sans arrêt. Dans ce temps qui passe, je ne crois pas que les choses changent, mais que c’est nous qui à autre chose passons, ou qui n’y pensons plus. Dans cette folie qu’est la vie, on oublie souvent cette folie d’enfant qui reste en nous, bien endormie dans cette vie d’adulte. Pourquoi ne pas se donner la chance de l’éveiller, la réveiller, la laisser allez et redécouvrir encore ce qu’est la vie!

J’ai l’oeil astral d’une pigmentation obscure qui scintille comme une étoile de mer. Vaguement comme la beige brume s’émoi la nuit au clair de lune. Et à demi sourire me regarde de là, haut dans le ciel croasse. Mon âme fragile, agile dans le vent qui sur son dos suivant les chimères natives d’autrefois. D’un regard amer vers là mer qui me donne cette odeur de varech et tant de souvenirs. Sur la rocaille, mes pieds s’entaillent dans un glissement latéral, mais je ne sens plus ce mal. Mes yeux salés me rappellent le goût dans son cou après une nuit de folie. Mais mes pensées s’envole, s’égare, se trouve vers le ciel, encore lune de fiel. Dis-moi quand mon coeur serrer dans ce tiroir verrouillé reprendra son envolée encore une soirée devant le miroir où je t’ai quitté. Et le silence danse comme cette flamme qui un jour mon coeur emporta, pour toi sans raison particulière sinon celle de n’avoir été que sincère. La triste conviction de ne pas m’être trompé s’est laissée envolée par ce simple goût de liberté. À qui appartient tout cela? À moi… rien qu’à moi!

Encore un peu, juste un peu, me plonger dans tes yeux, mordre doucement ta lèvre, te serrer jusqu’à ce que le soleil se lève. Encore un peu, juste un peu, sentir ton odeur près de moi, toucher ta peau de soie qui frissonne d’un matin d’hiver ou toute dorée quand le soleil se réveil. Encore un peu, juste un peu, partager toutes ces musiques, les plats typiques des endroits plus ou moins exotiques. Encore un peu, juste un peu, le temps que lui-même passe, que la douleur s’efface, que les souvenirs restent, que se prolonge doucement tous ces petits moments qui n’existe pas sans toi. Encore un peu, un tout petit peu, cette envie de toi, comme cette drogue que je n’ai pas, qui me manque chaque fois que je pense à toi. Encore un peu, rien qu’un peu, le temps que s’achève le printemps, que se lève le vent, que je savoure cet instant.