ScareCrow

Aujourd’hui je pourrais parler de tant de chose, que ce soit la victoire de Obama, la défaite de McCain, la super journée qui existe là dehors à 2 pas de mon bureau… mais qu’est ce que je fais à l’intérieur? Non, je parlerai d’un truc que j’ai ressenti mardi, simplement une petite colère que je devais laisser sortir. J’ai eu la visite de mon ex-copine, on a soupé ensemble, c’est drôle cette relation qui c’est transformée en pure amitié. Puis, je suis vu me moquer de cette relation qui vient de se terminer avec l’autre utilisant des mots qui sortent rarement de ma bouche, une raillerie qui faisait en fait allusion aux phases du deuil, j’ai eu le déni, la tristesse… pis là, la colère!

Ce matin en marchant pour le bureau, je me suis dit, mais pourquoi donc la colère est un péché capital si en même temps ça prend ça pour vivre notre deuil… On est étrange ou la religion nous met en tête le « Mal » comme un truc à éviter. Bon, vu que je ne suis pas croyant, je m’en fais pas avec ça, je pense simplement qu’à un moment ou à un autre, il faut que ça sorte, tout simplement, une colère c’est incontrôlé, je sais même pas si je peux vraiment être en colère, je me trouverais surement des façons politiquement correctes pour dire les choses. J’ai envie de me lancer, je ne sais pas si ça va être publié, censuré, à vous d’en juger… 😉

Pourquoi?

Heu c’est tout ce qui est sorti! Méchante colère! Ce n’est pas terrible mais c’est comme ça!

Pourquoi? Ne sais-tu pas que je t’aimais? En fait je ne peux dire qu’une chose, c’est que la vie t’a mis sur mon chemin simplement parce que je devais apprendre. La colère je l’ai contre moi, parce qu’il m’est impossible d’en avoir contre toi, sinon, « je t’aime » n’aurait plus son sens. Je suis fâché contre moi car les sentiments qui sorte de mon corps je ne les contrôlent pas. Parce que si on regarde ca de loin, tu m’avais dit ce que tu voulais et je n’ai pas écouté. Il est clair que je pourrais te dire « Pourquoi tu as agis de la sorte, connaissant mes sentiments, tu m’as doucement fait une place dans ton univers, pour m’en ressortir un coup de pied au cul! » Que c’est t’il passé durant mes vacances? J’ai même plus envie d’en prendre. J’aurais plus envie d’en prendre seul, sachant que je laisse quelqu’un que j’aime derrière moi. Pourquoi je m’accroche aux erreurs pour me protéger de situations qui ne sont jamais identiques? Comme j’ai fait avec toi! Au lieu de repartir from scratch, je base tout sur de rares expériences passées. Moi qui n’aime pas la généralité, j’ai eu ma dose de ravale tes paroles! Tu me donnes un choix que je ne veux pas, mais une partie de moi crois encore, moi le non croyant, je crois à l’amour, même si en grosses lettres c’est écrit « NON ». Rêveur passionné, je suis aujourd’hui blessé, honteux car l’orgueil de ne pas vouloir échouer c’est retourner contre moi. Je me suis accroché à un rêve impossible pensant qu’il l’était et il ne l’était même pas pour moi. Je suis fâché de ne pas connaitre mes sentiments, la différence entre l’amour et la poursuite d’une quête m’a rendu aveugle. Je suis en colère parce que je n’ai pas été capable de maintenir les décisions que j’avais prises, te laissant le libre choix de les prendre à ma place!

Je ne peux pas être en colère contre personne, car souvent, c’est à soit qu’on en veut. L’important c’est de comprendre ce qui nous donne cette animosité et de prendre les moyens pour ce calmer, pour finalement accepter ce qui c’est passé. Mais ne vous inquiété pas, je vais VACHEMENT bien je respire et reprends vie doucement!